"Vanskelig når personligheten forsvinner"

Alt -innhold kontrolleres av medisinske journalister.

Martina Rosenberg passet foreldrene i åtte år. Moren: Alzheimers. Faren: hjerneslag. Hjemmet hennes har ingenting å gjøre med det flergenerasjons drømmehuset, og foreldrenes sykdom blir en syretest

Frau Rosenberg, “Mor, når vil du endelig dø?” Er navnet på boken hennes *, tittelen var din idé. Har du lov til å tro det?

Jeg forstår at folk som ennå ikke har stått overfor spørsmålene om omsorg, svakhet, sorg og død, sannsynligvis vil reagere med skrekk. Men når en person lider og det ikke lenger er noe perspektiv for ham, så er det en lettelse hvis han får dø. Så det var for min mor, som hadde Alzheimers sykdom. Noen ganger er døden det bedre alternativet, og det må sies i rettferdighet - også for de rundt deg. Men det ville være synd hvis en mor følte seg adressert personlig - jeg er også en mor.

Din mor, en tålmodighet, en familiemann og talerør for faren din, ble syk med demens - hvordan har hun forandret seg?

Hun var mer selvfokusert og mer fokusert på sine interesser. Det var uvanlig for henne. Fordi mor passet uselvisk på familien hele livet, spesielt faren min. Jeg syntes det var forferdelig i alle år, måten hun hadde underordnet seg faren min på - jeg er heller motsatt. Da demensen begynte, så hun på TV -programmet hun ønsket. Hun drakk kaffe uten å ta med en til faren min først og lagde ikke lenger frokost hver morgen. Jeg trodde det var en sen frigjøring.

Men det stoppet ikke der.

Nei, hun mistet gradvis mange ferdigheter, ble sterkt deprimert og led ekstremt av hennes skjebne. Hun kjente ikke lenger huset hun bodde i som hennes. For eksempel spurte hun: 'Kan vi gå hjem, vær så snill? Jeg bor ikke her '. Som en ødelagt rekord begynte hun igjen og igjen. Det irriterte og stresset faren min, han forsto bare ikke hva som foregikk i henne. Dessuten kunne hun ikke lenger artikulere seg selv, hun kunne ikke lenger finne ordene i hodet og sa ofte: «Hva skjer med meg?» Hun var ganske desperat over det.

Du flyttet inn i foreldrenes hus med mann, barn og hund. Da moren ble syk, tok familiedynamikken fart. Hva skjedde?

Faren min mistet sannsynligvis oppmerksomheten da mor fikk Alzheimers. Foreldrene mine var gift i nesten 60 år - han var alltid i fokus for familien. Da han var syk, hang flagget på halv stang. Og da han var forkjølet, bar moren min lommetørkleene etter seg. Men plutselig klarte hun ikke det lenger. Mange menn i denne generasjonen har problemer med å klare seg selv. De kan ikke lage mat og vet ikke lenger hva de skal ha på seg. Så min far prøvde igjen og igjen å lede henne tilbake til det ‘virkelige’ livet. Han hadde alltid et håp om at ting kunne være det samme som før. Han kunne verken forstå eller tillate at det forrige livet var over og et nytt hadde begynt. Han klarte ikke å godta hendelsene og skjebnen hans.

Du ble forferdet over hvor tøff din far noen ganger var med moren din. Du skriver at oppførselen hans var "mer enn irriterende".

Det er definitivt vanskelig for alle når personligheten til noen i nærheten av deg forsvinner slik. Min far var for eksempel veldig opprørt over at han ikke lenger kunne kommunisere med henne. «Din mor snakker tull hele dagen, ingen klarer det!» Skjelte han ut. Og da hun fortsatte å si at hun ikke bodde her i det hele tatt, satte han henne i rullestolen og sa: «Jeg skal hente moren din hjem nå.» Selvfølgelig grep jeg inn. Han forsto ikke helt hva Alzheimer betydde.

Forstod du faren din?

Jeg så at han var nervøs fordi det var utrolig utmattende med min mor. Det var en periode da hun trengte konstant oppmerksomhet. Hun var hyperaktiv, men ikke lenger så mobil. Vi kunne ikke gjøre noe riktig hele dagen, uansett hva vi prøvde. Selv omsorgspersoner var stresset. Imidlertid forsto jeg ikke hvorfor min far ikke tillot noen hjelp. Jeg kom med mange forslag til ham, for eksempel om å bli frisk i rehabilitering, å få avstand og komme til igjen. Men han ville virkelig bli hos kona - selv om det betydde hans undergang. De var som to druknende mennesker som klamret seg til hverandre - ingen av dem kunne svømme.

Ja, du må kunne si det ærlig. Med min mor innså jeg at det ikke er utseendet som får et menneske, men måten de snakker på, latteren, bevegelsene, ansiktsuttrykkene. Det er det du liker og setter pris på om en person. Når det er borte, synes jeg det er veldig vanskelig å fortsette å ta opp følelsene. Du må grave dem ut av fortiden. Kanskje faren min følte det samme.

Faren hennes får et slag og alvorlig depresjon. I stedet for å bo i et flergenerasjons hus - din drøm - bodde du plutselig på et sykehjem.

Det er riktig. Jeg var bare opptatt med å organisere ting for foreldrene mine: besøk til legen, korrespondanse med helseforsikringsselskapet, bank, skaffe medisiner, handle, instruere sykepleiere. Foreldrene mine kunne ikke stå alene i et minutt. De var omsorgsnivå 2 og 3. Jeg gled inn i det fordi jeg ønsket å hjelpe. Vi søsken satte oss aldri ned og tenkte på hvem som skulle passe foreldrene. Men jeg hadde den mest intensive kontakten med dem på forhånd. Jeg er fremdeles fan av flere generasjons hus - gamle og unge er en flott kombinasjon når de begge gjør en innsats.

Foreldrene hennes ville aldri gå til hjemmet. Var omsorg en forpliktelse for deg som en god datter?

Min mor fortalte meg da jeg var 17 år at et hjem var det verste du kunne gjøre mot henne. Hun trodde nok at folk ikke ble tatt godt vare på der. Så foreldrene mine la ansvaret på meg. Men det er situasjoner der et hjem er et bedre valg. Dette er et vanskelig skritt fordi du tar en person ut av livet og låser den - den kommer aldri tilbake. Min mor ville definitivt hatt det bedre i et hjem hvor mennesker med demens blir behandlet tilstrekkelig. Og faren min kunne ha bodd i nærheten, og kunne derfor ha deltatt litt i livet igjen. Men det var bare mine tanker og ønsker for de to.

Du mottok ikke takk eller takknemlighet fra foreldrene dine for ditt engasjement.

Nei ikke sant. Takkene var bare ord. Foreldrene mine tok mitt engasjement for gitt, det ble forventet av meg. De nådde aldri ut til meg og sa: 'Jenter, hvis du ikke kan gjøre det lenger, kan vi prøve det eller det.' Faren min var ikke lenger i stand til å vurdere andre liv og mennesker. Han brydde seg ikke om jeg var syk heller. Jeg hadde tinnitus og høyt blodtrykk. Han spurte bare: 'Hvorfor var du ikke der?'

Situasjonen hjemme stakk av. Din mors uro, farens terror, striden mellom sykepleierne - på et tidspunkt flyktet du.

Det har vært mange slitsomme situasjoner. Min far startet kampanjer for målrettet å ødelegge livet mitt. En dag sto han opp klokken seks, dro opp skodder og vekket min mor, som var rastløs og ville komme seg ut av sengen. Jeg måtte jobbe og hadde ikke tid til å ta dem på. Sykepleieren kom ikke før klokken åtte. Det var et rot. Faren min var glad for at jeg endelig var der, og at han kunne vise meg hvor mange problemer han allerede hadde. Det var da jeg innså at det aldri ville forandre seg så lenge jeg bodde i huset. Han ville prøve å dra meg ned med ham. Det kan være at han ubevisst ønsket at jeg skulle følge i min mors fotspor. Hvis han trenger noe, hopper jeg, men jeg var ikke klar for det. Jeg så etter avstanden for å ta meg selv igjen.

Hvor ille føltes det med å forlate foreldrene dine?

Det var ikke lett for meg. Jeg hadde allerede følelsen av at jeg kom til å svikte henne. Men jeg prøvde alt og gikk til mine grenser. Jeg har til og med laget en liste over hvorfor jeg er en god datter. Han ville aldri ha sagt: «Du gjør alt for oss, og jeg prøver å oppføre meg slik at du kan leve livet ditt best mulig.» De lar bare en vals rulle over oss alle. Så jeg tror faktisk at foreldrene mine sviktet meg.

Var det fine øyeblikk i de åtte årene med omsorg?

Nei. Så lenge moren min levde, kan jeg ikke huske noe vakkert. Det var gode øyeblikk med min far da mor døde. Kommunikasjon med ham var mer mulig der. Jeg drakk ofte et glass vin og snakket med ham. Han var glad og litt mer fredelig. Jeg kjente ham igjen de kveldene.

Tross alt, mot familiens vilje, tok du beslutningen om at moren din skulle få dø. Du skriver at du følte at du drepte moren din selv.

Jeg var definitivt drivkraften bak å endelig la henne dø da hun ikke klarte å komme seg etter lungebetennelse. Søsknene mine støttet det, jeg kunne ikke involvere faren min i det hele tatt, noe som var utenkelig for ham. Og legen fortalte meg faktisk at min mor ville kveles - selvfølgelig skremte det meg. Jeg var der under hele døende prosessen, men i mellom var jeg ikke lenger sikker på at jeg hadde tatt den riktige avgjørelsen. Jeg visste ikke hva en døende person betydde og hvordan man kunne hjelpe ham. Jeg kan ikke kjøpe bøker først. Jeg skulle ønske at en lege kunne følge med en døende og ikke overlate til de pårørende alene.

De håpet på foreldrenes død for å være fri. Har det gått i oppfyllelse?

Absolutt. Min mors død var en viss frigjøring fordi hun var ferdig med lidelsen. Hun hadde dratt for mange år siden, men jeg kunne ikke sørge over henne fordi hun fortsatt satt der. Det er som når noen mangler: du kan egentlig ikke si farvel. Da min far døde ni måneder senere, klarte jeg å forme livet mitt igjen. Jeg var faktisk en ny person.

Du sa tydelig til datteren din: 'Jeg vil ikke at du skal passe på meg.'

Ja, det må tas opp. Jeg ønsker å bli gammel selvstendig og ta en beslutning når jeg fortsatt er mentalt i stand til å gjøre det. Assistert bo eller hjem, jeg kan se på dem på forhånd, da oppstår ikke dilemmaet. Jeg vil at datteren min skal besøke meg bare for å se om jeg har det bra, ta meg med på tur eller bake meg en kake. Begge skal være glade for at de har hverandre.

Fru Rosenberg, takk for at du snakket med oss.

Ingrid Müller gjennomførte intervjuet.

Tags.:  symptomer parasitter sykehus